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  1. #1
    Avatar de José Luis Guillerna
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    Contando chistes

    Supongo que podemos pasar el rato contándonos algún chiste que otro, mientras tomamos nuestra consumición en el Café.
    Ahí va el primero:

    Va uno y se muere.
    Moraleja: No vayas

    (Qué estupidez...)



  2. #2
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    Una pareja de enamorados al telefono...

    -Mi amor, me quieres?
    Pregunta, melosa ella.
    -Te adoro, mi cielo, como puedes siquiera dudarlo?
    Responde raudo el.
    -Hasta donde me quieres?
    -Hasta el cielo.
    -De que tanto serias capaz por mi?
    Insiste ella
    -De todo, por ti, cruzaria los mares a nado, escalaria las mas altas montanas,
    apagaria volcanes, callaria los truenos...
    -Mi amor, entonces, vendras esta noche?
    -Ay! no, esta nublado, se me hace que hasta va a lloviznar...
    Última edición por Isabel Miranda; 02/10/2011 a las 23:28
    Isabel Miranda
    -------------------------------------
    Mi pluma es mi voz... un papel en blanco es una provocación para mi.

  3. #3
    Gus
    Gus está desconectado
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    Espero ninguno se sienta ofendido, es solo un chistecito, un poco subido de tono, pero chiste al fin. Después de todo como decía un cómico argentino "El que no lo entiende es porque aún es niño y si lo entiende es porque ha dejado de serlo, en cualquiera de los dos caso no hay problema "


    Cronología sexual del hombre

    a los 15 años es MONO ... va pelando el plátano

    entre los 15 y los 20 es JIRAFA ... se come las florecillas

    entre los 21 y los 30 es BUITRE ... como todo lo que aparece

    entre los 31 y los 40 es AGUILA ... elige lo que va a comer

    entre los 41 y los 50 es PAPAGAYO ... habla más de lo que come

    entre los 51 y los 60 es LOBO ... persigue a caperucita roja pero se come a la abuela

    entre los 61 y los 70 es CIGARRA ... canta, canta y canta pero casi no come

    entre los 71 y los 80 es CONDOR ... con-dolor aquí, con-dolor allá

    de los 81 en adelante es PALOMA ... SOLO CAGA !!!

  4. #4
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    Avatar de Miguel Estrada Camblor
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    Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
    - «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
    Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
    El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
    - «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
    Miguel
    Nuevo blog "aún en obras" (cuidado con los ladrillos). dirección provisoria:
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  5. #5
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    Avatar de Miguel Estrada Camblor
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    Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...

    Querido hijo,
    Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
    Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
    Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
    Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
    El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
    Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
    Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
    Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
    El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
    Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
    Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
    Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
    Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
    A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
    El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
    ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
    Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
    Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
    Tu madre que te quiere,
    Josefa

    P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
    Miguel
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  6. #6
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    miren nada mas lo que han provocado a este pequeño,jijiji.
    No soy solo la imagen en el espejo.

  7. #7
    Avatar de José Luis Guillerna
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    La señora y su marido en la sala de espera del ginecólogo. Es su primera visita. El caballero está muy nervioso. Por una puerta lateral aparece un señor vestido de blanco, y el marido le arrastra hasta donde se encuentra su esposa:
    - ¡Por favor, doctor; por favor...! ¡Examine usted a mi señora ahora mismo...!
    - Pero yo...; pero si...
    - ¡Insisto! Examínela ahora mismo.
    El otro contempla la entrepierna de la señora durante unos instantes, y luego grita:
    - ¡Matías...! ¡Ven y mira esto...!
    Aparece otro individuo vestido de blanco, que se acerca a la paciente y realiza la misma operación. Deja escapar un silbido, y llama a voz en cuello:
    - ¡Chaval, ven ahora mismo...! ¡Date prisa! ¡Ven y mira lo que hay aquí...!
    Aparece un jovenzuelo vestido de blanco, se acerca, contempla el mismo espectáculo y exclama:
    - ¡Ostras...!
    El marido, francamente preocupado, pregunta al primero de ellos:
    - Pero, doctor, ¿qué es lo que le ocurre a mi esposa...?
    - ¡Ah!, eso pregúnteselo al médico; nosotros somos los pintores...

  8. #8
    Miembro Sobresaliente
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    ¿ Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina?

    No sabeeeeeeeen

    Le dijo "necesito apoyo"
    jajajajajajajajaja.


    ¿Porque se puso a llorar el moco?

    No tienen idea?


    Pues porque se lo sonaron.

    jajajajajajajajajaja.

    Tal vez deba pedir disculpas y retirarme....

    Abrazos.
    No soy solo la imagen en el espejo.

  9. #9
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    Nunca he sido bueno para los chistes... me gusta reírme, eso sí. ¡JAJAJAJAJAJA!

  10. #10
    Avatar de José Luis Guillerna
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    Cita Iniciado por Uno más Ver mensaje
    Nunca he sido bueno para los chistes... me gusta reírme, eso sí. ¡JAJAJAJAJAJA!
    Están dos tíos charlando y partiéndose de risa. Un tercero se acerca y escucha:
    - El 13
    - ¡Jua, jua, jua, jua...!
    - El 42
    - ¡Jua, jua, jua, jua...!
    - El 117
    - ¡Jua, jua, jua, jua...!
    Extrañado, el recién llegado pregunta:
    - Perdonen, pero, ¿podrían explicarme de qué va esta conversación?
    Uno de ellos responde:
    - Pues muy sencillo: estamos contando chistes, pero, como nos los sabemos todos, nos basta con citarlos por su número de orden.
    - ¡Ah!, qué bueno... ¿Puedo contarles uno?
    - Por supuesto.
    - El 24
    Los otros se le quedan mirando muy serios, y replican, casi a duo:
    - Es que usted no tiene gracia para contarlos.

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